Poveștile de viață întâlnite în cabinet sunt o fâșie a unei realități, dar reprezintă un indice important pentru că este trasat de persoane care sunt dispuse să se deschidă, să se cunoască mai bine și să se autodezvăluie.
Am convingerea că vremurile pe care le trăim sunt marcate de un dezechilibru important, în primul rând individual, pe care-l ducem în viața de cuplu, în familiile noastre care devin repere răsturnate. Trăim vremurile unui egoism cras, ascuns sub o ideologie umanistă care nu a pus omul pe o fundație stabilă ci pe un soclu înalt dar extrem de fragil. Un umanism fără repere și fără ancore puternice, într-un prezent aparent viu și dătător de perspective. A avea „perspectiva” unui „aici și acum” înțeles doar în sensul efemer și nu de autoanaliză a realității trăite subiectiv este cât se poate de dăunător. Omul recent este omul fără ancore, purtat de circumstanțe și nu de picioare lucrate și bine definite în trecut și fără o privire spre viitor. Omul ieșit din eșecul supraomului lui Nietzsche și a iluziei marxiste care a dus la socialismul și comunismul brutal se zbate într-un construct neclar al efemerului și puerilului: „Doar eu contez și merit tot ce e mai bun” fără a oferi mai nimic. Din rebel a devenit anarhist, pentru că rebelul pune ceva în locul lucrului distrus, pe când anarhistul nu.
Cuplul este printre ultimele redute ale echilibrului, dar pentru asta este nevoie de o sinceritate frapantă iar partenerul să nu devină tonomatul de împlinire al celuilalt. Cuplul înseamnă implicarea a doi parteneri și o persoană care nu dorește cu adevărat să fie parte a unui cuplu ar fi decent să-și formuleze de la început acest lucru. Nu ne putem dicta sentimentele și nici emoțiile, dar putem să direcționăm fără să producem suferință celorlalți. Nu ne putem spune nu-l mai iubesc când nu guvernăm peste sentimente, dar putem spune refuz să fac parte dintr-o relație în care nu contez. Din practica psihoterapeutică și din perspectivă personală cuplul clasic este cel care poate fi o fundație sănătoasă pentru doi oameni care vor să contruiască în iubire, afecțiune și parteneriat. Există diverse forme de exprimare ale cuplului (cuplurile de week-end, cuplurile doar pentru sex, cuplurile deschise, etc) dar toate au la bază sinceritatea și consimțământul celuilalt.
Există moda persoanelor (de ambe sexe) care se victimizează mereu indiferent că au 40, 50 ori 60 de ani, că au fost amăgite, dar care și-au calculat greșit așteptările și care „aleg” să fie singure. Își exprimă cu agresivitatea opțiunea și-și pun în evidență statutul de victimă. Câștigă compătimitori, nu oameni care au compasiune, dar pierd relații pe bandă rulantă. Mereu spun că înlocuiesc oameni în care au crezut (o afirmație clasică a persoanelor victimă) cu oameni și mai valoroși făcând asta de ani de zile și, cel mai probabil, pentru mulți alți ani care vor urma. Această atitudine le permite să-și afișeze suferință histrionică fără să realizeze ridicolul pe care-l provoacă. Misoginismul și misandria nu-și au niciun fundament gnosologic ori nosologic ci doar unul empiric și profund personal, subiectiv. Astfel de persoane când își fac intrarea într-o relație au bine definită marca înregistrată de victimă pe când, în fapt, își ascut securea călăului. Cuplul nu este câmpul vostru de luptă imaginar, cuplul nu este scena voastră histrionică și partenerul nu este menestrelul vostru și nicio păpușă ventriloc la dispoziția voastră. Cuplul este un construct, nu este nisipul în care voi vă jucați sau vă lăsați, ca o pisică cu noduri de păr în stomac, dejecțiile.
Cuplul rămâne printre puținele porți spre echilibru.
In concluzie, discutiile pe marginea unei relatii ar trebui sa fie deschise, bazate pe o constientizare mai profunda a faptului ca in orice relatie ambele parti primesc cat dau si sunt responsabile de felul cum se vede o relatie de catre ceilalti. Si, in cazul intalnirilor in cabinetul unui psihoterapeut nu ar trebui sa deschidem doar o fasie a realitatii, ci ar trebui sa deschidem si un drum spre intreg, spre bucuria unei relatii consolidate si sigure.
În cabinet se deschide cât este permis și pe ce paliere are cuplul nevoie.
În rest, un punct de vedere interesant.